טיפול פסיכולוגי לקשיים ביחסים

charlie-foster-A88emaZe7d8-unsplash

נכתב על ידי אדם קהתי, פסיכולוג.

אני רוצה לחשוב שהאדם בבסיסו הוא יצור חברתי. הוא שואף לקשר מבחינה אבולוציונית, מתוך צורך לשרוד ולהתפתח. אפשר לחשוב על זה מתוך התפתחותו של תינוק ברחם האם. זה הוא בעצם קשר ראשוני, תלות ראשונית של התינוק בסביבה שנותנת לו הזנה ואחראית על היכולת שלו לגדול ולהתפתח. במהלך השנים התינוק מתפתח לילד ומילד לנער וכן הלאה, ובמקביל נוצרים מעגליו החברתיים. הוא פוגש בדמויות אחרות לאמו, מכיר בני משפחה נוספים, צובר חברים, מפתח יחסים רומנטיים, צובר חברים במקום העבודה ועוד.

מצד אחד, הקשרים החברתיים שנוצרים יכולים להיות כאלו שמחזקים את האדם בכל שהם מעודדים בטחון עצמי, מספקים תמיכה יום יומית וגורמים לרווחה. פגישה עם חברים יכולה להיות משחררת, ארוחה עם המשפחה יכולה להיות מקרבת ונעימה ודייט עם בת הזוג יכול להיות רומנטי, מפרגן ואוהב.

מצד שני, הקשרים החברתיים שנוצרים יכולים להיות כאלו שדווקא יחלישו את האדם ויוסיפו לחץ ודכדוך לחיים. אותה הפגישה עם החברים מביאה לתחושה של חוסר שייכות, במפגש המשפחתי השאלות של הדודה נתפסות כחטטניות וגורמות לאי נוחות רבה והדייט עם בת הזוג, זה שהיה אמור להרגיש קרוב ורומנטי לפתע מרגיש קרוב מידי ואפילו קצת מחניק.

חשוב לציין כי סביר מאוד להניח שאצל האדם הממוצע ישנן סיטואציות מגוונות כאשר בחלקן הוא מרגיש תחושות חיוביות ובחלקן הוא מרגיש תחושות שליליות. אין פסול בכך, להפך, המצב הרצוי הוא שחיינו יהיו מורכבים ממצבים שמביאים לרגשות של אושר ושמחה לצד מצבים שמביאים לרגשות של אכזבה ועצב.

המצב הפחות רצוי הוא כאשר חוסר הנעימות מהחטטנות של הדודה או התחושה של קרבה מחניקה בדייט חוזרים פעם אחר פעם בכל מיני סיטואציות. המפגש עם חברתך דינה סביר שיהיה שונה מהמפגש עם ידידך אדיב או עם דודתך רווית מאחר והם אנשים שונים, אך לא תמיד כך המצב. לעיתים האנשים מתחלפים אך הסיטואציות חוזרות על עצמן ומצב זה גורם לתקיעות במערכות יחסים. אני מדבר על מעין חזרה כפייתית של אותו הדבר. שוב קורה שאהדתי אמון בכולם, שוב יוצא מצב שאני חושב שלא רוצים בחברתי ועוד, שוב אני מרגיש שאני לא יכול לוותר על מישהי שלא מעוניינת בי. בפעמים רבות מצבים אלו כבר התרחשו בדרך כזאת או אחרת וכעת באופן לא מודע האדם מייצר את אותן אינטראקציות מתוך תקווה שהפעם הן יגמרו אחרת ושהחוויה בסופן תהיה טובה יותר. בפעמים רבות הסוף הוא לא כפי המצופה מאחר ואותו אדם מצפה לתוצאה אחרת אך בפועל הוא יוצר את אותם קשרים, רגיש לאותם דברים ומגיב באופן דומה לאחר. מצבים אלו מעוררים תסכול רב, תחושת חוסר בטחון, אשמה ולעיתים אף התרחקות מקשרים משמעותיים.

איך טיפול פסיכולוגי עוזר לקשיים ביחסים?

בטיפול פסיכולוגי ניתן לברר מה מביא לאינטראקציות עם אנשים שונים בחייך להיות כל כך דומות, למה תחושת המחנק ביחסים קרובים חוזרת שוב ושוב וכיצד ניתן לעשות דברים באופן אחר על מנת ליצור קשרים אחרים. הבנה עמוקה של הגורמים לתקיעות יכולה להביא להטבה משמעותית במצבו של המטופל מתוך מודעותו אליהם ומתוך כך שהוא ער יותר לעצמו וחופשי כעת לבחור אחרת. בנוסף, בטיפול פסיכולוגי ניתן לזהות את המקומות בהן אותם אינטראקציות לא מוצלחות יתעוררו בטיפול ולעבור אותן יחד בתוך חוויה בין אישית מתקנת, שונה מהותית מזו המתרחשת בחוץ. חוויות אלו שנוצרת בתוך טיפול, עתידות ללכת עם המטופל הלאה, החוצה ולקחת חלק בחיים ככלל.   

אדם קהתי פסיכולוג

אדם קהתי הוא מיסד, כותב ועורך האתר. הוא פסיכולוג בקליניקה פרטית ומתמחה במרכז לבריאות הנפש “גהה”. אדם קהתי הוא בעל תואר ראשון במדעי ההתנהגות מהמרכז האקדמי פרס, תואר שני בחינוך מיוחד מאוניברסיטת בר אילן ותואר שני נוסף בפסיכולוגיה קלינית רפואית מאוניברסיטת “אלטה” בבודפשט. בנוסף, הוא עבר סמינרים והשתלמויות בגישות מגוונות לטיפול פסיכולוגי. כשנשאר לו זמן הוא סוקר מערכות אודיו ורכיבי אלקטרוניקה בהתלהבות ומעמיק בתחום המוסיקה.

צור קשר

טבעי שתחילת טיפול פסיכולוגי תעלה אצלך שאלות. אני מזמין אותך לפנות אלי בכל שאלה או התלבטות ואנסה לעזור לך מהידע והניסיון המקצועי שלי. ניתן להתקשר או לשלוח הודעה

טלפון: 0544903304

כתובת: אורנים 1, גבעת שמואל 

למאמרים נוספים בנושא:

בעיות תקשורת בזוגיות

איך יחסים בעבר משפיעים על זוגיות בהווה?, למה קשה להסתדר עם בן או בת הזוג ואיך אפשר לשפר את היחסים ואיך דימויים של עולם, ערים וארצות קשורים לכל זה?

קרא עוד »